اس ام اس جوک (فارسی)

تذكير بمساهمة فاتح الموضوع :

| اين قبرها رو مي بيني؟يه دونه اش خاليه،اونم من گرفتم تا برات بميرم

***************

يه يارو ميره با پژو 206 مسافرکشي 4 نفر رو سوار ميکنه بعدش خيلي تند ميره . اولي ميگه آقا خيلي داري تند ميري . راننده ميگه تا حالا 206 داشتي ؟ طرف ميگه نه . ميگه : پس خفه شو . همين طور سرعت رو ميبره بالا و تا نفر سوم همين جواب رو ميده . چهارمين نفر ميگه آقا خيلي تند ميري . ميگه تا حالا 206 داشتي . ميگه : آره . راننده ميگه : پس تورو خدا بگو ترمزش کدومه??

***************

یه بسره میره بقالی میگه نوشابه خانواده دارین؟یارو میگه بله.میگه به مجرد ها هم میدین؟

***************

دوست داشتم جیگرت رو بخورم اما حیف تا عید قربان ساله دیگه باید صبرکنم!!!!

***************

ببخشید بد موقع مزاحمتون شدم . میخواستم قربونتون برم. از کدوم طرف برم؟

***************

تبلیغ دکتران جراح زیبایی :لولو بیار هلو ببر

ادكلن يوسف با برد 100 كيلومتر رسيد!

همه شب فکرم این است وهمه شب سخنم
گر روم دیر به منزل چه بگویم به زنم!

نامه حیف نون به دوست دخترش: همیشه در قلب منی مادر!

می دونی چرا عروس و داماد بعد از عقد عسل می خورن؟
تا مزه گ...ی که خوردن عوض بشه!

نگاه من به روز سالگرد ازدواجمان همانند نگاه یك گوسفند است به روز عید قربان!

عشقی ترین اس ام اس غضنفری: عزیزم بیا با قایق عشق با هم پرواز کنیم

اي كاش زن گرفتن هم مثل ايرانسل بود يكي مي گرفتي يكي هم بهت هديه مي دادند!!!

طلسم عشوه‌هایت گشته باطل ندارد هیچ تاثیری در این دل عزیزم! تیر چشمانِ سیاهت پدافند است اما غیرعامل!

خدا زن را نمك زندگى آفريد تا از گنديدن مردها جلوگيري شود

دوست دختر غضنفر بهش میگه: اگه توجه کنی میبینی که نگاهم باهات حرف میزنه.غضنفر میگه:اینقدر پلک نزن،صدات قطع و وصل میشه

من می خوام خودکشی کنم! الان نشستم تو گلدون! یادت باشه بهم آب ندی!!!

یارو !!! 1 پازل رو بعد دو سال حل میكنه به دوستش میگه اونم میگه فكر نمیكنی یه كم طول كشیده؟ میگه نه روش نوشته واسه 10-7 سال

فیلسوف ؟؟؟: زندگی مستطیل سبزیست كه سه ضلع دارد عشق و كار

دعوای دو برازجانی سر جای پارک ماشین:
ای بیلی بیلم، میلم بیلی، ولی ای نیلی بیلم، نه خوم میلم نه میلم بیلی!
اگر بذاری که بذارم،میذارم بذاری، ولی اگه نذاری بذارم، نه خودم میذارم نه میذارم بذاری!

مداح چراغ رو خاموش مي كنه، ميگه: برادرها *** شيد، سينه بزنيد. يه ربع بعد مداحه ميگه چراغها رو روشن كنيد. يارو داد ميزنه، ميگه: نه، نه، روشن نكنيد. من هنوز شورتمو پام نكردم

غضنفر بچشو ميبره توي لندن تا انگليسي ياد بگيره
سال بعد كه مياد سراغش نرسيده به مدرسه بچه هاي لندن داد ميزنن: اكبر ددون گلدي!!!


دانشجوی پسر +۱ دانشجوی پسر = انتظار برای رسیدن ۲ دانشجوی دیگر جهت بازی حکم
دانشجوی دختر + ۱ دانشجوی پسر = عشق
دانشجوی دختر + ۱ دانشجوی دختر = غیبت از یه دانشجوی پسر

شعر غضنفر براي دوست دخترش:
صبح كه دره پنجرمون وا ميشه
عصر كه در پنجرمون وا ميشه
شب كه در پنجرمون وا ميشه
واي كه چقدر پنجرمون وا ميشه !!!

حیف نون می ره کتابخونه، داد می زنه یه ساندویچ بدین با سس اضافه.
آقاهه بهش می گه: آقا! اینجا کتابخونه هست.
حیف نون می گه: ببخشید… بعد یواش در گوش آقاهه می گه: یه ساندویچ بدین با سس اضافه!



نامه‌ي شوهري به زنش: عزيزم اين ماه نتوانستم حقوقم را برايت بفرستم بجايش برايت 100بوسه فرستادم جواب نام : عزيزم از اينکه برايم 100بوسه فرستادي ممنون, اينهم شرح خرجها: با سرايدار 1بوس توافق کرديم, با معلم بچه ها 5بوس توافق کرديم, صاحب خانه روزي 2-3تا بوس از من ميگيرد, با **** مارکتيه محله سر بوس به توافق نرسيديم !



يارو ميره بنگاه ميگن يه خونه داريم کنار راه آهنه صدا زياده ولي بعد از يه هفته عادت مي کني. يارو ميگه:اشکالي نداره اين 1 هفته رو ميريم خونه داداشم



يه آمريکايي به پسرش ميگه ميخام برات زن بگيرم. پسر ميگه نه حالا نميخوام. ميگه 2ختره بيل گيتسه ها! نميخاي؟ ؟ پسر لبخند ميزان و ميگه باشه! بعد ميره پيش بيل گيتس و ميگه 2ختر تو عروس نميکني؟ ميگه نه! ميگه پسر من معاونه ريس جمهور ها! بيل گتس لبخند ميزان و ميگه باشه! بعد ميره پيش رئيس جمهور ميگه: معاون نميخواي؟ ميگه نه! ميگه: اگه داماد بيل گيتس باشه چطور؟ رئيس جمهور لبخند ميزنه و ميگه باشه ! ! ! ! سياست را حال کردي؟ ؟ ؟



يارو به پسرش شک ميکنه بهش ميگه هاااااا کن, پسر ها ميکنه, تا ها ميکنه يارو ميزان تو گوشش ميگه : کره خر دختر بازي ميکني

استاد دختررو میبره پای تخته میگه دستگاه تناسلی زن رابکش دختره خجالت میکشه سرشو میندازه پایین پسره میگه ببخشید استاد داره تقلب میکنه
-------------------------------------
از خدا ميخوام موانع رو از سر راهت برداره…
.
.
.
.
.
.
آخه خر نميتونه مثله اسب از روي موانع بپره…
--------------------------------------
بچه از باباش می پرسه: بابا! تو بهشت زنها از شوهراشون جدا زندگی می کنند یا با هم هستن؟
باباهه می گه: بچه جون! اگه زنها با شوهراشون یک جا باشن که اونجا دیگه بهشت نمی شه!
-------------------------------------
در جایی یه انتخابات شد و کاندیدی پشت تریبون گفت: آقایون! چیزی که لازمه ی جامعه ی کنونی ماست رهایی از سوسیالیسم، امپریالیسم، کمونیسم، فاشیسم، رادیکالیسم و... است. در این لحظه پیرمردی گفت: آقای کاندیدا لطفا یک فکری هم برای رماتیسم من بکنید!
------------------------------------------
به زنی که همیشه می دونه شوهرش کجاست چی می گن؟
بیوه!
----------------------------------------
مبانی کامپیوتر: آن بخش از یک سیستم را که می‌توان با چکش خرد کرد، سخت‌افزار و آن قسمت را که فقط می‌توان به آن فحش داد، نرم‌افزار می‌گویند!

یارو قهرمان شنا ميشه ازاش ميپرسند از کجا شروع کردي ميگه والا ما که امکانات نداشتيم , از زمين خاکي

غضنفر میگه عجیبه! میگن چی عجیبه؟ میگه 100000 تا تماشاگر ، 22 تا بازیکن ،3 تا داور! میگن این کجاش عجیبه؟ میگه گنجیشکه همرو ول کرد رید تو سر من !


زنها دو وقت گريه مي کنن : ?- وقتي فريب مي خورن ! ?- وقتي مي خوان فريب بدن

طلا را به وسیله آتش......زن را به وسیله طلا ........و مرد را به وسیله زن امتحان کنید.

دعای خانم ها : خدایا به من عشق بده تا همسرم را دوست بدارم ؛ صبر بده تا تحملش كنم ؛ اما قدرت نده كه می زنم لهش می كنم ...

دو راه براي خانم مهندس شدن هست : 1) اينقدر درس بخوني تا خانم مهندس شي... 2) يا اينكه يه شوهر مهندس پيدا کني


آخرين خبر از تيم ملي: کريم باقري به عنوان مترجم علي دايي انتخاب شد

زن به شوهر: من پنج دقیقه میرم خونه اقدس خانم باهاش حرف بزنم .تو هر نیم ساعت یک سری به غذا بزن

یارو زنش رو ميبره سونوگرافي ، بهش ميگن بچت پسره . مي گه : ااا ... تورو قرآن ! اسمش چيه؟

---------- ---------- ---------- ---------- ---------- ----------

ماهواره امید بعلت لایی کشی بین کرات، سرعت غیر مجاز، بوق زدن و ایجاد مزاحمت برای نوامیس فضایی به پارکینگ هدایت شد

---------- ---------- ---------- ---------- ---------- ----------


ماهواره اميد به علت لايي کشي بين ماهواره ها و بوق زدن بيجا و مسافر کشي
بازداشت شد

---------- ---------- ---------- ---------- ---------- ----------

آخرین خبر از ماهواره امید: من عاشق زهره شدم

---------- ---------- ---------- ---------- ---------- ----------

آخرین آخبار از ماهواره امید در فضا:
ناهید حامله شد!

---------- ---------- ---------- ---------- ---------- ----------

هفتمین پیام از ماهواره امید مخابره شد: یه دونه کارت شارژ 2000 تومنی
ایرانسل بفرستید تا باز هم پیام بدم !!!!

---------- ---------- ---------- ---------- ---------- ----------

آخرين اخبار از فضا حاکي از روابط مشکوک بين اميد و خورشيد خانم است

---------- ---------- ---------- ---------- ---------- ----------

حتی وقتی تنها هستی نگوز! چون دیگه هیچ ** تنها نیست!
همراه اول!!!

---------- ---------- ---------- ---------- ---------- ----------

بدنبال خالی شدن سیلوهای گندم كاهنان معبد آمون، آنها اقدام به خرید
كمربندهای لاغری كردند!

---------- ---------- ---------- ---------- ---------- ----------

ششمین پيام ماهواره اميد مخابره گرديد: پنچرگیری کجاست؟

---------- ---------- ---------- ---------- ---------- ----------

وزیر بهداشت: پدر شدن یوزارسیف ١٥دقیقه پس از ازدواج، ازجمله دستاوردهای
باشكوه دولت نهم است

---------- ---------- ---------- ---------- ---------- ----------

پنجمین خبر از ماهواره اميد: من خسته شدم دارم بر ميگردم

---------- ---------- ---------- ---------- ---------- ----------

يك پیام جديد از ماهواره امید: جون مادرتون اینقدر مسخرم نكنید...

---------- ---------- ---------- ---------- ---------- ----------

محمود احمدی نژاد در پایان اعلام کرد که ماهواره امید تا نابودی کامل اسراییل همچنان خواهد چرخید

---------- ---------- ---------- ---------- ---------- ----------

هجدهمین پیام دریافتی از ماهواره ی سفیر امید:
اینجا تاریکه من میترسم!
نوزدمین پیام
تا کی من باید این بالا بگردم ؟؟؟

---------- ---------- ---------- ---------- ---------- ----------

پانزدهمین پیام ماهواره ی امید یه موجود فضایی به من گفت جعبه پرتغال

---------- ---------- ---------- ---------- ---------- ----------

در پي پرتاب موفقيت آميز ماهواره اميد و دستيابي ايران به تكنولوژي فضايي ، نام كهكشان راه شيري به بزرگراه شيخ فضل الله نوري تغيير يافت

---------- ---------- ---------- ---------- ---------- ----------

ماهواره امید از کشف یک امام زاده بین زحل و مریخ خبر داد!!

---------- ---------- ---------- ---------- ---------- ----------

آخرین خبری که ماهواره امید به زمین ارسال کرد ...................من گم شدم ............

---------- ---------- ---------- ---------- ---------- ----------

در پی پرتاب ماهواره امید به فضا، صیغه محرمیت بین سیاره مریخ و ناهید خوانده شد ..