اس ام اس جوک (فارسی)

| اين قبرها رو مي بيني؟يه دونه اش خاليه،اونم من گرفتم تا برات بميرم

***************

يه يارو ميره با پژو 206 مسافرکشي 4 نفر رو سوار ميکنه بعدش خيلي تند ميره . اولي ميگه آقا خيلي داري تند ميري . راننده ميگه تا حالا 206 داشتي ؟ طرف ميگه نه . ميگه : پس خفه شو . همين طور سرعت رو ميبره بالا و تا نفر سوم همين جواب رو ميده . چهارمين نفر ميگه آقا خيلي تند ميري . ميگه تا حالا 206 داشتي . ميگه : آره . راننده ميگه : پس تورو خدا بگو ترمزش کدومه??

***************

یه بسره میره بقالی میگه نوشابه خانواده دارین؟یارو میگه بله.میگه به مجرد ها هم میدین؟

***************

دوست داشتم جیگرت رو بخورم اما حیف تا عید قربان ساله دیگه باید صبرکنم!!!!

***************

ببخشید بد موقع مزاحمتون شدم . میخواستم قربونتون برم. از کدوم طرف برم؟

***************

تبلیغ دکتران جراح زیبایی :لولو بیار هلو ببر

یارو داشته تو اتوبان کرج با سرعت میرفته , یه دفعه رادیو پیام میگه : "رانندگان عزیز که در لاین تهران به کرج در تردد هستند مواظب باشن یه اتوموبیل در لاین مخالف در حرکت است" یارو همینجور که داشته فرمونو اینور اونور میکرده میگه : لامصبا یکی دوتام نیستن ...!!!
-----------------------------------
مشترك گرامي دسترسي به اين جوك امكان پذير نمي باشد.
-----------------------------------
یارو میره مکه!وقتی میاد ازش میپرسن چطور بود؟!میگه هیچی والا وقتی رفتیم خدا خونه نبود،ملت مونده بودن تو حیات!!!
-----------------------------------
یارو شلوار برعکس می پوشه،ننش میگه الهی قربونت برم!هر وقت داری میری انگار داری میای!!
-----------------------------------
یاروميره امام زاده ميبينه يه دختره ميگه خدايا يه شوهر خوب به من بده! یارو خودشو ميندازه بغل دختره ميگه خدايا هول نده!!
-----------------------------------
یازو با نامزدش میره کافش شاپ...ناموزدش میگه دو تا کافه گلاسه لطفا..یارو هم ازون ور میگه دو تا هم واسه من بیارید!!
-----------------------------------
يه بار يه یارو تويه يك عمليات تروريستي با كايت خودشو ميزنه به كاخ سفيد آمار كه ميگيرن ميبينن !۱۰۰ نفر كشته شدن ۹۹ نفر از خنده ۱ نفر هم خود یارو!!!
-----------------------------------
یارو زنگ میزنه خونه ی دوست دخترش بابای دختره گوشیو بر میداره یارو هول میکنه میگه: ساعت 7 و 15 دقیقه.ساعت 7 و 15 دقیقه!!
-----------------------------------
به یارو ميگن عجب مملکت خر تو خری داريم ميگه آره بابا من ۳ بار رفتم سربازی هيچکی نفهميد!!
-----------------------------------
یارو می خواسته زير بارون خيس نشه ، هی جاخالی مي داده!!!

زن و شوهری برای دهمين سالگرد ازدواجشون تو رستوران نشسته بودن
كه شوهره ميزنه زير گريه و زنش ميگه برای چی گريه ميكنی ؟
مرده: يادته ده سال پيش منو تو تو ماشين با هم خلوت كرده بوديم ؟ زنه: آره .
مرد: يادته بابات گفت من رييس پليسم برای اينكارت يا با دخترم
ازدواج ميكنی يا ده سال ميری زندان ؟
زنه: آره ، چطور مگه ؟
مرد : گريه ميكنم چونكه امروز آزاد ميشدم !
---------------------------------------------------
به غضنفر ميگن : يه ميوه خوشمزه ، آبدار و شيرين نام ببر ،
ميگه : . . . . . .
خيار !
بهش ميگن : خيار كجاش آبدار و شيرينه ؟
غضنفر ميگه : با چايی شيرين بخور ، نظرت عوض ميشه .
----------------------------------------------------
قل مراد پاهاش درد ميكرد استامينوفن ميزاره تو كفشش
--------------------------------------------
قل مراد رو مي برن اتاق عمل بهش میگن همراه داري
میگه خاموشش كردم
-------------------------------------------------
به یه مورچه میگن چرا دپرسی میگه 7 سال عاشق یه دختره بودم حالا فهمیدم تفاله چای بوده

اداره کل مخابرات کشور برای هزارمین بارهشدار داد که باکارت هوشمند سوخت نمیتوان به جایی زنگ زد
----------------------------------------------------
لیز خوردن بهونه ایست تا دستهایی رو که دوست داری محکم تر فشار بدی.روزهای برفیت مبارک.
--------------------------------------
دره قلبتو واسه کسی باز نکن هر ** بخواد بیاد تو خودش کلید داره.!!!!
-------------------------------------
طرف صبح از خواب بلند ميشه ميبينه هوا خيلي خوبه . زنگ ميزنه هواشناسي تشكر مي كنه
-------------------------------------------

به یک نفر گفتند: بابات به رحمت ایزدی پیوست! گفت: رحمت ایزدی دیگه کیه؟!...... گفتند نه. منظورمون اینه که به دیار باقی شتافت...... گفت: منظورتون را نمی فهمم!!!..... گفتند: یعنی اینکه دار فانی را وداع گفت...... گفت:بازم نفهمیدم!....... گفتند:ای بابا...بابات رخت از این دنیا بربست....... بازم نفهمید!...... آخر سر عصبانی شدند و گفتند : ابله...بابای خرت! مرد....... گفت: خر ما که بابا نداشت!......خودش یکی بود
-----------------------------------------------------
دختر ها مثل موتور گازی می مونن! پر سرو صدا.کم سرعت .کم طاقت.

پسره يه دختررا تو خيابان ميبينه خوشش مياد دختره سواره اتوبوس ميشه
پسره شماره اتوبوس رو برميداره
-----------------------------
به يه مرد مجرد گفتن چرا زن نميگيري گفت من حرفي ندارم اما بايد
مثل ماه باشه يعني شبها بياد صبحها بره
------------------------------------
يه پسر دايناسور پدر مادرش ميرن بيرون خونه ميره پيش دوست دخترش ,
ميگه بيا بريم خونمون دختر ناز مي كنه بچه دايناسور ميگه همين كارهارو كردي نسلمون
منقرض شده دیگه
-------------------------------
بچه مثبته از یارو ميپرسه: آقا ببخشيد... خيلي خيلي عذر ميخوام..شرمنده.. روم به ديوار..
اسمتون چيه؟! یارو شاكي ميشه، ميگه: ايجو كه تو پرسيدي، اسمم انه!!!
-------------------------------------------
آرنولد ميره آبادان، همون شب اول آبادانيه تو خيابون بهش گير ميده كه: ولك تورو جون بوات..
تو رو جون ننت، فردا ما رو تو خيابون ديدي بهم سلام كن! خلاصه اونقدر اصرار ميكنه، تا
آخر آرنولد قبول ميكنه. فرداش آبادانيه داشته با دو سه تا از رفيقاش تو خيابون ميزده، يهو ارنولد
مياد ميگه: سلام عبود! آبادانيه ميگه: اَاه... باز اين سيريش اومد!!!
--------------------------------------------------------
بنده خدا واستاده بوده دم مسجد، داشته خرما خيرات ميكرده. خلاصه هركي رد ميشده،
يك خرما برميداشته و يك صلوات ميفرستاده. بعد يك مدت، يك بابايي دست ميكنه
يك مشت خرما برميداره، طرف دستشو ميگيره، ميگه: هوووي! چه خبره؟! يك نفر آدم
مرده، اتوبوس كه چپ نكرده!!!

پسره داشت گريه می کرد باباش پرسيد چی شده؟ گفت : عاشق شدم ! باباش گفت حالا عاشق کی هستی؟ گفت : هر کسی که شما صلاح بدونيد !...

**************
انسان هر چه بالاتر برود
احتمال ديده شدن وصله ي شلوارش بيشتر مي شود. اديسون

**************
شايد زندگي، آن جشني نباشد كه ما آرزويش را داشتيم،
اما حال كه به آن دعوت شده ايم بگذار تا ميتوانيم زيبا برقصيم تا پشيمان نشويم
**************
انگليسي: زن فقط يک چيز را پنهان نگاه مي*دارد آنهم چيزي است که نمي*داند.
هلندي: وقتي زن خوب در خانه باشد، خوشي از در و ديوار مي ريزد.
استوني: از خاندان ثروتمند اسب بخر و از خانواده فقير زن بگير.
**************
يه روز يه یارو داشته به روی خودش اب يخ مي ريخته.
يكي مي بيندش و ازش مي پرسه چرا همچين مي كني؟
ميگه مي خوام سرما بخورم. میپرسه چرا؟
ميگه اخه يه پني سيلين تو خونه دارم داره تاريخ مصرفش ميگذره

به طرف ميگن با بالش جمله بساز . ميگه :من رفتم جنگل يه كلاغ ديدم و زدم تو بالش .
بهش ميگن :منظورمون اون بالشه .
ميگه: من رفتم جنگل يه كلاغ ديدم و زدم تو اون بالش .
ميگن : نه منظورمون تشك بود .
ميگه : من رفتم جنگل يه كلاغ ديدم .تو شك بودم بزنم به اين بالش يا اون بالش
---------------------------------------------------------------
توجاده پليس جلو يه ماشينو ميگيره و ميگه چون از صبح اولين كسي هستي كه كمربند ايمني بستي برندهي 100 هزار تومن شدي حالا ميشه بدونم ميخاي باهاش چي كار كني؟ مرد ميگه:ميرم گواهينامه ميگيرم زنش سريع ميگه :جناب سروان اين وقتي اكس ميزنه پرت و پلا زياد ميگه بچشوون از اوون پشت ميگه بابا نگفتم با ماشين دزدي قاچاق نكنيم؟ يه صدا از صندوق عقب مياد :از مرز رد شديم يا نه؟
---------------------------------------------------------
یارو داشته ماشينشو ميشسته ... اول از پلاك شروع ميكنه به شستن
يكي ميگه بابا جون بايد از بالا به پائين بشوري ...
یارو ميگه : برو بابا ... يه دفعه از سقف شستم رسيدم به پلاك ديدم ماشين مال يه نفر ديگه اس
---------------------------------------------------------
بنده خدا 10 تومن ميندازه تو صندوق صداقات، هنوز دوقدم رد نشده بوده،* يك ماشين ميزنه بهش، درب و داغونش ميكنه. همون وقت يك باباي ديگه*اي داشته يك پولي مينداخته تو همون صندوق، طرف با حال زار پاميشه، *ميگه: آقا پولتو اونتو ننداز، اون صندوقش خرابه!
--------------------------------------------------------------------------------------
مرده زنش حامله بوده، نگاه ميكنه به شكم زنش، ميگه: خانم جان اين چيه؟ ميگه: بچه ست. ميگه: دوستش داري؟ ميگه: آره خوب، معلومه. ميگه: پس چرا قورتش دادي؟

سربازه سر مرز يه عراقيه رو اسير ميگيره. همينجور كه داشته ميبردتش، يه دفعه يه خمپاره ميخوره بغلشون دست عراقيه كنده ميشه. عراقيه ميگه: بگذار من اين دستمو بندازم تو كشور خودم. سربازه دلش مي سوزه، ميگه باشه. يكم ديگه ميرن، دوباره يه خمپاره ميخوره اون يكي دست عراقيه هم كنده ميشه. باز عراقيه ميگه بگذار من اين دستم رو هم بندازم تو وطن خودم،سربازه هم ميگه باشه. بعد يه تركش ديگه ميخوره پاي عراقيه هم كنده ميشه، ورش ميداره ميندازه اونور مرز. يه دفعه سربازه تفنگ رو ميذاره روشقيقه يارو ميگه: هوي! فكر نكن من خرم نميفهمم، كم كم داري فرار ميكني ها!!!
-------------------------------------------------------------------------------
مرده رو داشتن به جرم قتل زنش محاكمه ميكردن، دادستان ميگه: سنگدل?! تو وقتي داشتي زنت رو ميكشتي، نداي وجدانت رو نشنيدي؟! مرده ميگه: نه والله! بس كه اين زنيكه جيغ و داد ميكرد مگه ميذاشت ما چيزي بشنويم؟!!
------------------------------------------------------
فرمانده به سربازاش مي*گه: توي همين خيابون پاسداري بدين. از ساعت 9 شب به بعد هم هر كس رو كه ديديد با تير بزنيد چون حكومت نظاميه، فهميدين؟ همه میگن بله قربان و فرمانده تا مياد بره سوار ماشينش بشه صداي تير مي*شنوه. بر مي*گرده و مي*بينه يكي از سربازها يك بنده خدايي رو كشته. مي*گه: مگه من نگفتم بعد از ساعت 9 تير اندازي كنين؟ الان كه ساعت 6 است. سربازه مي*گه: بله قربان ولی این يه آدرسي رو پرسيد كه تا ساعت 11 شب هم پيداش نمي*كرد.
---------------------------------------------------------------------------------------
به یارو میگن قلبت کجاست؟
میگه کجا بهت آدرس دادن؟
----------------------------------------
به یه روستایی میگن زن ذلیل روتعریف کن : میگه نمیدونم همونی که شهری ها میگن تفاهم
-------------------------------------------------------
به طرف می گن با کشور جمله بساز میگه:یک بار اینقدر با کش ور رفتم خورد توی چشمم

خرج کن ولی اصراف نکن. عاشق شو ولی دیوانگی نکن. اسوده باش ولی بیخیالی نکن. حرف بزن ولی وراجی نکن.دوستت دارم.... ولی پر رو نشو

**********************************
قابل توجه آقایان:
با توجه به در نظر گرفتن قیمت جدید سکه دیه از مهریه ارزانتر است..
حالا تصمیم با شماست

************************************
اگه گفتید شباهت "زن" با "گردباد" چیه؟ جفتشون اول که میان با هیجان وارد زندگیت میشن.. و جفتشون موقع رفتن خونه، ماشین، و همه زندگیتو با خودشون می برن!

*************************************
عشق با لبخند شروع میشود، با بوسه شکوفا میشود، با گریه رشد میکند، با 110 تمام میشود!

**************************************
چه غمگينانه مي پيچد درون كوچه هاي قلبم

صداي تو كه مي گفتي:

نون خشكيه!!!

***************************************
بیادت باشه دنباله ۳ چیز ندویی : 1ـ اتوبوس ۲ ـ مترو ۳ ـ دختر . حالا چرا؟ چون هر کدومشون برن۱۰ دقیقه بعد یکی دیگه میاد

**********************************
قانون 22 نیوتون: عشق در پسران از بین نمیره بلکه از دختری به دختر دیگه منتقل میشه!!

*************************************
مردها مثل « مخلوط کن » هستند: در هر خانه یکی از آنها هست ولی نمیدانید به چه درد میخورد مردها مثل « آگهی بازرگانی » هستند: حتی یک کلمه از چیزهائی را که میگویند نمیتوان باور کرد مردها مثل « کامپیوتر » هستند: کاربری شان سخت است و هرگز حافظه ای قوی ندارند مردها مثل « سیمان » هستند: وقتی جائی پهنشان میکنی باید با کلنگ آنها را از جا بکنی!!

***************************************
اون چیه که وقتی ازش استفاده نمی کنین کوتاهه وقتی ازش استفاده میکنین
بلند میشه وقتی کارتون باهاش
تموم میشه ازش آب میچکه، سه حرفیه حرف اخرشم ر هست؟
.
.
.
منحرف.چترهستش

***********************************
شنیدم تو 3 ساعت سه کیلو لاغر کردی!
ای ناقلا! دماغتو عمل کردی؟

************************************8
مسابقه 20 سوالی:
جانداره؟ نه!
آدمه؟ شاید!
بی ریخته؟ بله!
یعنی میمونه؟ ای... همچین!
Sms می خونه؟ الان بله!
تو فکره؟ مثل سگ تو فکر تلافیه!

***********************************

هفته اقامت در بهترین هتل ایران
همراه با کباب مخصوص
پخش تصویر شما از تلویزیون های جهان
خرید رایگان از هاکوپیان
بلیط تهران لندن
دیدار با رئیس جمهور
و ده ها جایزه دیگر
کافیست به آبهای ایران تجاوز کنید

يه روز يه نفر مي خواسته از بالاي تير برق بالا بره . بهش ميگن سيما لخته ميگه يا الله !!!!!!!
--------------------------------------------------------
مرده ميره تريكو فروشي، ميگه: ببخشيد شلوار نخي داريد؟ يارو ميگه: بعله. مرده ميگه: قربونت دو نخ به ما بده

----------------------------------------------------------

از یارو می پرسن: به نظر شما اگه آمريكا افغانستان و عربستان رو بگيره، به كره و چين هم حمله كنه تكليف ايران چي ميشه؟ طرف ميگه: ايلده چي ميشه نداره كه، ايران ميره جام جهاني!
---------------------------------------------------
يارو تو جبهه پشت ضد هوايي بوده ميزنه يه هواپيما رو ميندازه. خلبانه با چتر نجات میپره بيرون، طرف ميگه: بچه ها در رين صاحابش اومد!!!
------------------------------------------------------
از طرف ميپرسن توبراي زلزله زده هاي بم چي فرستادي ميگه: يه كاميون خط كش ميگن: آخه خط كش واسه چي ميگه: آخه ميخوام عمق فاجعه رو بهتر بفهمن
--------------------------------------------------------------------
طرف سنگ مينداخته تو صندوق صدقات، ازش ميپرسن: بابا اين چه كاريه ميكني؟! ميگه: ميخوام به انتفاضه كمك كنم

ساده لوح داشته از جلوي بانك رد ميشده ميبينه يه الگانس جلوي بانكه ميگه خدايا اگه اين بنام من درآد هر روز ميرم پابوس امام رضا.
خلاصه قرعه كشي ميشه و در نمياد.
دفعه بعد ساده لوح داشته رد ميشده ميبينه يه پرايد گذاشتن.
ميگه خدا اگه اين بنام من درآد هر روز ميرم پابوس امام رضا.
بازم در نمياد.
دفعه بعد يه پيكان بوده.
بازم ساده لوح ميگه اگه اين به نام من در بیاد هر روز ميرم پابوس امام رضا.
خلاصه كه اينم در نمياد .
دوباره اين داشته رد ميشده ميبينه يه دوچرخه گذاشتن برا جايزه ميگه خداجون حداقل اين بنام من درآد ديگه.
اونوقت هر روز ميرم پابوس امام رضا و برميگردم.
اينم در نمياد
فرداي اونروز زن يارو از جلوي بانك رد ميشده.
ميگه خدايا چي ميشد اين بنام شوهر من درميومد اينقدر اين بدبخت رو خار و ذليل كردي.؟؟
يه دفعه يه نداي آسماني مياد ميگه :
برو به اون شوهر خنگت بگو 5 تومن بريزه به حساب بعد
-------------------------------------------------------------------.
یارو بچش بعد از عيد فطر به دنيا مياد، اسمشو ميگذاره: پسفطرت!!!
----------------------------------------------------------------
طرف رفته بوده تماشاي مسابقه دو و ميداني، وسط مسابقه از بغليش
ميپرسه: ببخشيد، اينا واسه چي دارن ميدون؟! يارو ميگه: براي اينكه به
نفر اول جايزه ميدن. طرف يوخده فكر ميكنه، ميپرسه: پس بقيشون واسه چي
دارن ميدون؟
-----------------------------------------------------------------
یارو تو روزنامه يك آگهي استخدام ميبينه كه: به يك مهندس كامپيوتر مجرب
و باسابقه نيازمنديم. خلاصه فرداش كت شلوار ميپوشه و اساساً تيپ ميزنه
و پاميشه ميره واسه مصاحبه. اونجا يارو ازش ميپرسه: شما مدركتون از
كدوم دانشگاهه است؟ طرف ميگه: ای بابا من مدرك ندارم كه! يارو تعجب ميكنه،
ميگه: پس حتماٌ سابقة كارتون زياده... قبلاٌ تو كدوم شركت كار ميكردين؟
طرف ميگه: والله من شركت مركت نمیرم! پدر مرحومم يك سوپرماركت
داشت، منم همونجا كار ميكنم!! يارو شاكي ميشه، ميگه: مردك! تو اصلاٌ
بلدي كامپيوتر رو روشن كني؟! طرف ميگه: والله نه!! مرده قاط ميزنه،
ميپرسه: پس اومدي اينجا چه غلطي بكني؟! طرف ميگه: من فقط اومدم
بگم كه دور من يكي رو بايد خط بكشيد!!!
--------------------------------------------------
يه نفر میوفته تو چاه هي ميگفته كمك ... يكي به من كمك كنه ... غضنفر هم كه از اونجا رد ميشده يه پنج تومني ميندازه و ميگه .. آخه اونجا هم جاي گدائيه ؟

اينم چند تا جك و اس ام اس و .... اگه بد بود به بزرگي خودتون ببخشيد!
--------------------------------------------------------------------------------
دوستان واقعي شما بعد از اتمام طرحهاي رنگارنگ ايرانسل، چهره واقعي خود را نشان خواهند داد! شركت ارتباطات سيار(همراه اول)
--------------------------------------------------------------------------------
آيا ميدانستيد که بزبزه قندي اولين بز ديابتي تاريخ است !
--------------------------------------------------------------------------------
يارو لنگ بوده با کشتي ميره سفر...وقتي برميگرده رفيقش ميگه خب سفر خوش گذشت؟؟ ميگه نه بابا همش استرس داشتم هي مي گفتن لنگرو بندازين تو آب
--------------------------------------------------------------------------------
به ملانصرالدين ميگن جوان ها شراب ميخورن قمار ميکنن ترياک ميکشن دختر بازي ميکنن ... حکم چيه ؟ ميگه : گيشنيز
--------------------------------------------------------------------------------
پشت کنکوريه نذر میکنه اگه دانشگاه قبول بشه ،،،ننه اش رو با پای برهنه بفرسته کربلا
--------------------------------------------------------------------------------
دختره تو جلسه خواستگاری يه باد صدا دار ازش در ميره ، داماد از بس ميخنده مي افته می میره رو سنگ قبرش می نویسند نسيمی آمد و گلی بر باد رفت
--------------------------------------------------------------------------------
پسره تو كليسا نشسته بوده، يهو مي‌بينه يه دختر خيلي خوشگل مياد تو. ميدوه ميره پشتِ يه مجسمه قايم ميشه. دختره مياد ميشينه جلوي محراب و ميگه: اي خدا! تو به من همه چي دادي ، پول دادي ، قيافه دادي ، خانواده خوب دادي... فقط ازت يه چيز ديگه ميخوام... اونم يه شوهر خوبه ...يا حضرت مسيح‌! خودت كمكم كن! پسره از پشت مجسمه مياد بيرون ميگه: عيسي هل نده!‌ هل نده زشته ، خودم ميرم!
--------------------------------------------------------------------------------
يارو ميره حرم داد می‌ زنه : آقايون شلوغ نكنيد! حاجت ها قاطی‌ می‌شه! من پارسال اومدم ، حامله شدم
--------------------------------------------------------------------------------
پيروزي افتخار آميز دانشمندان ايراني در عرصه انرژي هسته اي و دستيابي آن عزيزان به اورانيوم غني شده رو ولش کن "خودت چه طوري؟
--------------------------------------------------------------------------------
يه پسره به دختره ميگه بوس ميدي؟ ميگه نه ! پسره ميگه به جهنم بخاطر خودت گفتم من خودم زن دارم
--------------------------------------------------------------------------------
یه روز سه تا خانوم مرغه به هم میرسن اولی میگه چه روزگاری شده ، دیشب تو کیف دخترم یه عکس جوجه خروس پیدا کردم ..... دومی ميگه این که چیزی نیست یه روز دیدم دخترم تو خیابون داره با یه خروسه ميگه و ميخنده .... سومی ميگه اینها که چیزی نیست من دیشب تو کیف دخترم یه تخم مرغ پیدا کردم
--------------------------------------------------------------------------------
دختر و پسره داشتن با هم قايم باشک بازی ميکردند ، دختره به پسره ميگه تو چشم بگذار اونوقت من ميرم قايم ميشم ، اگه تونستی منو پيدا کنی بغلم کن و بوسم کن ، اگه هم نتونستی منو پيدا کنی من زير راه پله قايم شدم !
------------------------------------------------------------------------------
دکتر نظام وظيفه پسر لاغری را معاينه کرد و در برگه نوشت : معاف، به دليل ضعف جسماني
پسره با خوشحالي گفت : آخ جون فوری ميرم زن ميگيرم
دکتره نوشت : و همچنين ضعف عقلاني
----------------------------------------------------------------------------
يه روز چند تا رفيق ميخواستن برن گردش ، تهرانيه ميگه ماشينش با من ، رشتی ميگه نهارش هم با من ، شيرازيه هم ميگه تخمه و چای هم با من ، اصفهانيه ميگه پس حالا که همتون يه چيز ميارين منم داداشم را ميارم

طرف اسم نویسی میکنه واسه موبایل… میگه : خدا کنه نوکیا در بیاد
______________________________________________
چرا مردها دارای وجدان پاکی هستند؟ به این دلیل که هیچ گاه از آن استفاده نمی کنند
_______________________
به يه يارو مي گن وقتي زنت خونه نيست چه كار مي‌كني؟ مي گه: استراحت. . مي گن وقتي هست چي؟ مي گه : استقامت
_______________________
ساده لوحه يه پرشيا صفر مي بينه شيشه هاشو مي شكنه صاحبش مياد مي گه اقا چي كار مي كني ؟؟

مي گه ا ماشين براي شما بود .. فكر كردم مال شوكته

غضنفر سوار تاكسي بوده ... بعد از مدتي يكي پياده ميشه و درو محكم ميبنده ... راننده ميگه : الاغ بي شعور ... يه كمي جلوتر يه نفر ديگه پياده ميشه و باز در و محكم ميبنده و بازم راننده ميگه : الاغ بي شعور ...
خلاصه نوبت به غضنفر ميرسه و اون هم با دقت در و آهسته ميبنده ميبينه راننده داره نگاش ميكنه به راننده ميگه : چيه ... الاغ باشعور نديدي
----------------------------------------------------------------------
یه روز یه دختر زشت از یه شاعر میپرسه من و خورشید چه شباهت هایی داریم

میگه به هیچ کدوم نمی شه مستقیم نگاه کرد

-------------------------------------------------------

معلمه به شاگردش ميگه برو يه مورچه نر پيدا کن وردار بيار.
بچهه فرداش يه مورچه مياره معلمه ازش ميپرسه خوب تو حالا از کجا فهميدي که اين مورچهه نره؟
بچهه ميگه آخه جلوي مدرسه دختروونه پيداش کردم
-------------------------------------------------------------
يه روز يه بابایی رو از استخر ميندازن بيرون. دوستاش بهش ميگن چرا انداختنت بيرون؟ ميگه آخه شاشيدم!
دوستاش بهش ميگن آخه احمق، توي استخر همه ميشاشن ولي کسي نمي‌فهمه.
ميگه آخه من از همون بالا شاشيدم

---------------------------------------------------------------------
یارو میره تونس، داداشش نتونس
------------------------------------------
به مکانیکه میگن شماره مبایل خودت رو بگو
میگه لاندیور 405 206 911

غضنفر دو تا بلوك سيماني رو گذاشته بوده رو دوشش،‌ داشته مي‌برده بالاي ساختمون. صاحب‌كارش بهش ميگه:
تو كه فرقون داري،‌ چرا اينا رو ميگذاري رو كولت؟! غضنفر ميگه:
‌اون دفعه با فرقون بردم، اون چرخش پشتم رو اذيت مي‌كرد!
------------------------------------------------------------------
به طرف میگن بنویس 11 یه دونه یک مینویسه بعد بالاش یه تشدید می زاره
--------------------------------------------

طرف يه ۲۰۶ ميخره هنوز از دم نمايندگي بيرون نيومده ميزنه ماشينو تا داشبورد جمع ميکنه٫ مسئول نمايندگي ميفهمه اين بابا ساده لوحه با خودش ميگه بزار يکم سر به سرش بزارم٫ ميره ميگه آقا اصلا نگران نباش٫ برو از اگزوز بگير ماشينو باد کن ماشين برمي گرده سره جاش! یارو ميگه: ايول دمت گرم ٫ ميپره اگزوزو ميگيره شروع ميکنه به باد کردن٫ يه ساده لوح متشخص اين صحنه رو ميبينه ٫ ميگه: آخه آدم خنگ ! همين شما ها هستین که آبروی همه رو ميبرين ٫ اول شيشه هاشو بکش بالا بعد بادش کن
-------------------------------------------------
o
این تصویر یه نافه
................
.................
................
بی تربیت پایین تر از ناف دنبال چی می گردی
----------------------------------------------------------------

به یه نفر ميگن: باحيدر جمله بساز، ميگه: اومدم در خونتون هي در زدم، هي در زدم، هيچكي درو باز نكرد. بهش ميگن: نه بابا، با آقا حيدرجمله بساز، ميگه:‌ اومدم در خونتون، آقا! هي در زدم، هي در زدم، هيچكي در رو باز نكرد

سال 2200 پسره از مامانش ميپرسه مامان من چه جوري به دنيا اومدم. مامانش جواب ميده از اينترنت دانلودت كردم
------------------------------------------------------
ای قشنگ تر از پریا......... شبها تو چت نریا ........ اگه رفتی تو روم نریا ....... اگه رفتی پی ام ندیا ........... اگه دادی اصل ندیا .............. اگه دادی آمار ندیا ............. اگه دادی به جهنم هر کاری دلت میخواد بکن
------------------------------------------------
يارو راديولوژيست ميشه به مريض ميگه: تو عکستون يک شکستگي تو دنده راست سينتون ديدم، با فتوشاپ درستش کردم
------------------------------------------------
اگه ازدواج کردي هميشه عکس همسرت رو تو کيفت بذار , تا هر وقت مشکل بزرگي واست پيش اومد به عکسش نگاه کني . و بدوني مشکل بزرگتري هم داري

جوک های فوتبالی :

سوال زیر را کامل کنید
علی دایی ممکن است روزی از تیم ملی...........؟
1.: پول بیشتری بخواهد
2. این همه بار را برداره ببره یه جای دیگه
3. بخواهد که بیشتر به عنوان تماشاچی در زمین حضور داشته باشد
4. هر سه مورد

*********************************************



بعد از بازی ایران و آنگولا خبرگزاریهای جهان اعلام کردند:سهراب و رستم به داد ایران رسیدند!!

*********************************************

اگه ميخوای گيتاره شماعی زاده رو ازش بگيری بگير،اگه ميخوای انرژی هسته ای رو
از ايران بگيری بگير، فقط برانکو رو از تیم ملی نگير

*********************************************

آخرین خبر/وزیر بازرگانی اعلام کرد: بعد از شکست ایران از پرتغال,قیمت انواع
پرتغال به شدت کاهش یافته است و مردم میتوانند هم اکنون پرتغال شب عید خود را
تهیه کنند و از این بابت خوشحال باشند.

*********************************************

شوت های میرزا پور مانند...........؟
الف: مشت محکمی بر دهان استکبار جهانی
ب: مگر میرزا پور شوت هم بلده
ج: گزینه الف
د: گزینه ج

*********************************************
قناعت ثروت طبيعي است وتجمل فقر مصنوعي است (اینها رو به حالت اخبار بخونین. باحال تره!!) با سلام و صلوات بر محمد و آل محمد. بعلت داغ بودن اخبار ورزشی، یک راست میرویم سر اصل مطلب!

*********************************************
: به خبری که هم اکنون به دستم رسید توجه کنید: ستاد ماست مالي کردن باخت تيم ملي فوتبال اعلام کرد: مهم نتيجه نيست مهم برد و باخت نيست مهم نشون دادن قدرت و اقتدار مليست مهم
جوانمردانه بازي کردن است.

*********************************************

مراجع خوردن ذرت مکزيکي و پرتقال رو تا جام جهاني آينده حرام اعلام کردند

*********************************************

در پي باخت تيم ايران و جريحه دار شدن امت هميشه در صحنه نام ميوه پرتقال به نارنگي محمدي تغيير کرد!!!

*********************************************

مراسم عزاداري و نوحه خواني با حضور تيم ملي فوتبال در مهديه نورنبرگ برگزار ميشود . مداح : حاج عادل فردوسي پور

*********************************************

به علت ازدياد فحش هاي ارسالي مادر ميرزاپور اعلام کرد که ابراهيم سر راهي است.

*********************************************

این هم پیام بازرگانی!زيبا....جادار....مطم� �ن!!!! (دروازه ايران)

جوک فوتبالی :


طبق تفاهم نامه بين وزارت جهاد كشاورزي و سازمان تربيت بدني قرار شد از اين پس كليه زمينهاي ورزشي براي كاشت سيب زميني در اختيار كشاورزان عزيز قرارگيرد در اين تفاهم نامه قيد گرديده از علي دايي نيز به عنوان مترسك در اين اراضي استفاده گردد

*********************************************

جشنواره‌ي جديدترين فيلم هاي هاليوود 1) پت و مت باشرکت ميرزاپور و رحمان رضایی 2)برادران افسانه‌ايي با شرکت برانکو و چلنگر 3)تام و جری با هنرنمايي فيگو و کعبی 4) فيلم پر طرفدار حضرت نوح با شرکت علي دایی

*********************************************

جام جهاني 2244 ، بازي ايران و مکزيک............. ضربه‌ي راه دور مهاجم ايران که با سرعت راهي دروازه‌ي حريف بود با برخورد به تابوت علی دایي به اوت رفت!

*********************************************

گوجه فرنگی و تخم مرغ‌هاي شما را خريداريم (هيئت استقبال از تيم ملی!)

*********************************************

تست کنکور 85: علي دايي در بازي با مکزيک چه نقشي داشت؟ 1. نخودي 2. بيخودي 3.تماشاگري که مي خواست بازي را از نزديک ببيند 5. هر سه مورد

*********************************************

تست کنکور 85: ...... بي تو سردمه: 1.بخاري 2. پتو 3. آرش 4. شوفاژ

*********************************************

از سوي فيفا بهترين تماشاچی مسابقه انتخاب شد: مردی از خطه‌ی اردبيل >>>>>علی
دایی<<<<

*********************************************

فلسفه تيم ايران
11 نفر وارد زمين ميشوند - علي دايي که هيچ - حالا تيم ايران 10 نفره است - نصرتي هم که مهاجم حريف است - تيم شد 9 نفر - يکي هم بايد مواظب نصرتي باشد -حالا شد 8 نفر - از اين 8 نفر کريمي و مهدوي کيا و زندي مصدوم هستند - حالاشد 5 نفر از اين 5 نفر ميرزاپور ور رضايي و گل محمدي کار خودشون رو مي کنند و در واقع .. به تيم - تيم شد دو نفر که نکونام و تيموريان هستند که وسط زمين سگ دو مي زنند !!!!!!!!!

*********************************************

كارگردن مشهور سينماي رزمي دربه در به دنبال "حسين كعبي" براي بازي در فيلم بمير فيگو

*********************************************

مي دوني چيه؟فوتبال هم ديگه فايده نداره همون انرژي هسته اي حق مسلم ماست

*********************************************

حالا ديگه اگه ميخواي گيتار شماعي زاده رو ازش بگير . اصلا" انرژي هسته اي روهم ازم بگير . ولي دايي رو از تيم ملي نگير

*********************************************

مي دوني فرق علي دايي با چوب بستني چيه؟ ...........................زياد به مخت فشار نيار هيچ فرقي ندارن

*********************************************

علی دايی در جام جهاني 2010:مربی ميگه بچه‌ها دونفر بايد قلاب بگيرن.دونفر هم هلش بدن که بپره... 2 نفرهم بيارنش پایين 2 نفرهم کمکش کنن تا بعد گل خوشحالی کنه!

شخصی به حمام رفت بدون اینکه موهایش را خیس کند به آن شامپو زد.
از او پرسیدند چرا این کار را کردی؟
جواب داد آخه رو شامپو نوشته شده بود برای موهای خشک.
*********************************************
از زرنگی می پرسن دو دوتا میگه چهارتا برای جایزه بهش چهارتا گردو می دن.
یه روز دیگه ازش می پرسن دو دو تا می گه یه گونی.
*********************************************
بابای یکی میمیره، مجلس ختمش رفیقاش همه میان بهش تسلیت میگن.
بنده خدا خیلی احساساتی میشه، میگه: به خدا خیلی زحمت کشیدین تشریف آوردین، ‌شرمنده کردین... ایشالله ختم پدرتون جبران می‌کنم!
*********************************************
روزی از یک چوپان می پرسند:این همه چوپانی کردی رو اخلاقت تاثیر نگذاشته؟
می گه:نع...نع..نع!!!
*********************************************
از آقای خیابانی میپرسن: به نظر شما اگه آمریکا افغانستان و عربستان رو بگیره، به کره و چین هم حمله کنه تکلیف ایران چی میشه؟
خیابانی میگه: چی میشه نداره که، ایران میره جام جهانی!
*********************************************

مامانه به بچه هه ميگه ميدونم شيطون گولت زد موهاي خواهرتو کشيدي! بچه هه ميگه آره ولي لگدي که زدم تو شيکمش ابتکار خودم بود
به یاروميگن....ميس كال چيه؟ميگه يه نوع مقياس وزن هست..نشنيديد؟ مثلا" ميگن يه ميس كال زعفران
----------------------------------------------------------------
غضنفر رو مي‌برن افريقا، يك تمساح نشونش ميدن. ازش میپرسن: «شما تو کشورتون به اين چي ميگين؟» غضنفر میگه: «ما غلط می‌کنیم چيزي به اين بگيم
-----------------------------------------------------
سه تا دزد ميرن دزدي صابخونه بيدار ميشه و دزدا ميرن هر کدوم تو يه گوني قايم ميشن!صابخونه مياد و به گوني اول لگد ميزنه..صداي نون خشک در مياره! به دومي لگد ميزنه .. صداي گردو در مياره! به گوني سوم لگد ميزنه ... هيچ صدايي در نمياد..دوياره محکمتر لگد ميزنه... باز صدا نميده!؟ دفعه[/سوم که لگد ميزنه دزده با عصبانيت مياد بيرون ميگه بابا ..آرده ، آرد ..آرد صدا نداره ! ميفهمي؟
سه نفر پليس مخفي ميشن. الان نيروي انتظامي 4 ساله دنبالشون مي گرده بهشون حقوق بده پيداشون نميکنه
-----------------------------------------

چرا همه‌ي ما به دانشگاه آزاد عشق مي ورزيم؟ الف. چون اگر دانشگاه آزاد نبود ما بي‌سواد مانده و در نتيجه معتاد مي‌شديم. ب. چون اگر دانشگاه آزاد نبود پدران ما ثروتمند شده و از ياد خدا غافل مي‌شدند. ج. چون اگر دانشگاه آزاد نبود مردم از داشتن الگوي موفق مديريت محروم شده و جامعه دچار بحران مديريت مي‌شد. د. چون اگر دانشگاه آزاد نبود مقدار زيادي از وسايل آرايشي و لباسهاي کوتاه و تنگ روي دست فروشنده هاي آنها باقي مي ماند
-------------------------------------------
ميدوني معني سي ان جي چيه؟
يعني سوخت نداريم جيگر

---------------------------
يه روز تو يه ديونه خونه همه ديونه ها داشتند صداي موتور در مياوردند كه فقط يكي از آنها ساكت بود رييس تيمارستان وقتي كارهاي مرخصي اش را انجام مي ده به او مي گوييد تو مي توني بري اون ديونه هم مي گه هوم هوم ( صداي موتور در مي اره )حالا سوار شو با هم بريم
-----------------------------------------------------
دو نفر با هم دعواشون ميشه، ميبرنشون كلانتري.افسرنگهبان از اولی ميپرسه: اسمت چيه؟ يارو با بيخيالي ميگه: فِري... افسره حسابي چپ و راستش ميكنه، گفتم اسمت چيه؟ یارو كه حساب دستش اومده بوده ميگه: فريدون قربان! افسره برمي‌گرده به اون یکی ميگه اسم توچيه؟! طرف اسمش قلي بوده، يكم فكر ميكنه بعد با ترس جواب ميده: قوليدون
--------------------------------------------------
سه تا ديوانه هم اتاقي بودن يك روز خبر آوردن كه دوتاشون بالا پايين مي پرن و ميگن كه ما سيب زميني هستيم و داريم تو روغن سرخ ميشيم و سومي ساكت نشسته ! رييس بيمارستان هم طبق معمول رفت كه اين ديوونه رو مرخص كنه. پرسيد تو چرا با دوستات نيستي ؟ اون هم گفت : آخه من كف ماهيتابه چسبيدم
-----------------------------------------------
یه نفر 19 تا بچه داشته،‌ بهش ميگن: چرا يك بچه ديگه نمياري، رُند شه؟! ميگه: فرزند كمتر، زندگي بهتر
----------------------------------
دو تا احمق ميرن يك رستوران كلاس بالا، ‌دو تا كوكا سفارش ميدند‌، بعد هم يكي يك ساندويچ از كيفشون درميارند، ‌شروع مي‌كنند به خوردن. گارسونه مياد ميگه: ‌ببخشيد،‌شما نمي‌تونيد اينجا ساندويچ خودتونو بخوريد. احمقا يك نگاهي به هم مي‌كنند، ‌ساندويچاشونو باهم عوض مي‌كنند
----------------------------------------------------------
آدم به شش دليل شانس آورده! چون حوا نمي تونسته بهش بگه

من ادمت کردم
برو از شوهر مردم ياد بگير
ديشب کجا بودي
پولاتو دادي مامانت
مامانم اينا
چرا به اون زنيکه نگاه کردي؟
----------------------------------
يه روز يه مرده ميره معدن بقيه اش باشه بعدا
------------------------------
كرم شب تاب اكس ميتركونه تا صبح فلاش ميزنه
---------------------------------------
مي دوني اگه توي يک جيبت 80هزار تومان و توي جيب ديگرت يه چک پول باشه چي مي شه؟

بابات داد مي زنه مي گه: پدرسوخته! چرا شلوار منو پوشيدي؟
-------------------------------------------
دوست دختر غضنفر بهش ميگه: اگه توجه کني ميبيني که نگاهم باهات حرف ميزنه.غضنفر ميگه:اينقدر پلک نزن،صدات قطع و وصل ميشه

يه روزمرده عصباني ميشه به شكمش ميگه آخه چقدرمن كار كنم توبخوري ؟ شكمش جواب ميده
مي خواي من كاركنم تو بخور.
----------------------------------------------------
يه روز يكي تو تاكسي به يكي ديگه گير ميده كه اقا شما ژاپني هستيد اون اقا هم ميگه نه چند بار مي پرسه و جواب نه ميشنوه از ماشين پياده ميشه و در تاكسي رو نبسته باز مي پرسه اقا شماژاپني هستيد اقا هم كري ميشه ميگه اره اون اقا هم ميگه پس چرا چشمات اون جوري نيست
---------------------------------------------------
خصوصيات شلوار كردي زيبا جادلر مطمئن
------------------------------------
يه روز يه نفر ميره دكتر ميگه آقاي دكتر من مشكلم اينه كه هيشكي منو تحويل نميگيره دكتر ميگه نفر بعد لطفا
-------------------------------------
يه مسيحي رو تو قبرستان مسلمونا دفن ميكنن يه شب مياد تو خواب زنش و بهش ميگه بيا منو از اينجا ببر چون هر روز صبح همسايه بقلي من مياد منو بيدار ميكنه ميگه من كه لختم تو كه لباس تنته برو يه دونه بربري بخر بيار!!!!!
-------------------------------------
بزگترين دشمن بشر پوله پول.... هر چي دشمن داري بده به من و خودتو خلاص كن.
-------------------------------
يه روز يکی ازجهنمی ها از جهنم ميره بهشت ميگه يك ليوان آب خنك بدين بهشتيها ميگن بهت نميديم بعد جهنمیه ميگه شب كه مياي آبه جوش بگيري حالت رو مي گيرم
-----------------------------------------------
يه مرده دستشويي بوده پسرش زنگ ميزنه به گوشيش ميگه بابا كجايي؟ميگه يه جاييمم پسره ميگه مامان گفت ناهار نداريم هر جا هستي همونجا يه چيزي بخور

به غضنفر میگن از قفل فرمونت راضی هستی؟میگه آره فقط سر پیچا یه کم اذیت میکنه
---------------------------------------------
به غضنفر می گن اذان بگو می گه از کجاش بگم ، می گن از اول اولش ، می گه : تیک تاک تیک تاک
-------------------------------------------
تاريخ تكرار مي شود:
موفقيت در 4 سالگي يعني خيس نكردن شلوار
موفقيت در 12 سالگي يعني پيدا كردن دوست
موفقيت در 18 سالگي يعني داشتن گواهينامه
موفقيت در 20 سالگي يعني امكان ازدواج
موفقيت در 35 سالگي يعني پول داشتن
موفقيت در 50 سالگي يعني پول داشتن
موفقيت در 65 سالگي يعني امكان ازدواج
موفقيت در 70 سالگي يعني داشتن گواهينامه
موفقيت در 75 سالگي يعني پيدا كردن دوست
موفقيت در 80 سالگي يعني خيس نكردن شلوار
--------------------------------------------
اولی: اگه عرض اتاق 5 متر باشه و طولش 8 متر بگو ببینم من چند سالمه؟؟؟

دومی : 48 سالته

اولی: چطور مگه؟

دومی : آخه من یه پسر خاله دارم نیمچه خله 24 سالشه تو حتما 48 سالته !!

--------------------------------------------------
از يه زن ميپرسن: فرق تو با حوا چيه؟ميگه هيچي... فقط شوهر اون آدم بود، شوهر من آدم نيست!؟
--------------------------------------------
روزی مردی به سفر میرود و به محض ورود به اتاق هتل ، متوجه میشود که ان هتل به کامپیوتر مجهز است . تصمیم میگیرد به همسرش ایمیل بزند . نامه را مینویسد اما در تایپ ادرس دچار اشتباه میشود و بدون اینکه متوجه شود نامه را میفرستد . در این ضمن در گوشه ای دیگر از این کره خاکی ، زنی که تازه از مراسم خاک سپاری همسرش به خانه باز گشته بود با این فکر که شاید تسلیتی از دوستان یا اشنایان داشته باشه به سراغ کامپیوتر میرود تا ایمیل های خود را چک کند . اما پس از خواندن اولین نامه غش میکند و بر زمین می افتد . پسر او با هول و هراس به سمت اتاق مادرش میرود و مادرش را بر نقش زمین میبیند و در همان حال چشمش به صفحه مانیتور می افتد:
گیرنده : همسر عزیزم
موضوع : من رسیدم
میدونم که از گرفتن این نامه حسابی غافلگیر شدی . راستش انها اینجا کامپیوتر دارند و هر ** به اینجا می اد میتونه برای عزیزانش نامه بفرسته . من همین الان رسیدم و همه چیز را چک کردم . همه چیز برای ورود تو رو به راهه . فردا میبینمت . امیدوارم سفر تو هم مثل سفر من بی خطر باشه . وای چه قدر اینجا گرمه

به یکی می گن با شرمندگی جمله بساز. ميگه : ۰۹۳۵

××××××××××××××××××××××××× ×××××××××××

اختفواياايهاالذين لايتمسمسون. (تف بر شما اي كساني كه اس ام اس نميدهيد)

××××××××××××××××××××××××× ×××××××××××

به غضنفر ميگن خيلي آقايي. ميگه: ما بيشتر!!!

××××××××××××××××××××××××× ×××××××××××

معتاده در حال نماز خوندن : ...الحمدلله رب العالمين... خدايا سرتو درد نميارم ... ، ولاالضالين!

××××××××××××××××××××××××× ×××××××××××

بچه: مامان، من چه جوري به دنيا اومدم؟ مادر: بابات خر شد اومد خواستگاري من، من هم خر شدم باهاش ازدواج كردم، بعد خرتوخر شد و تو به دنيا اومدي.....!!

××××××××××××××××××××××××× ×××××××××××

به .....ميگن سخت ترين كار دنيا چيه ميگه پر كردن نمكدون، بهش ميگن چرا؟ ميگه آخه سوراخاش خيلي ريزه..!!

××××××××××××××××××××××××× ×××××××××××

زن خودش را خوشگل می کند چون خوب فهمیده که چشم مرد، تکامل یافته تر از مغز اوست!

××××××××××××××××××××××××× ×××××××××××

ازغضنفر مي پرسند سزاريان يعني چه ميگه بچه به شرط چاقو..!!

دفترچه قسط هايم را ورق مي زنم تا آخر عمر بدهکار رحمتت هستم خداي مهربان
**************
سلام من الان بالاي يه برج وايسادم شوخيم ندارم اگه بدونم دوسم نداري همين الان از همين بالا با آسانسور ميام پايين . !
**************
خداي اطلسيها با تو باشد... پناه بي كسي ها با تو باشد... تمام لحظه هاي خوب يك عمر... بجز دلواپسيها با تو باشد
**************
عجب رسميه رسم زمونه/اس ام اس شده کار زمونه/ميرن مسيج ها،از اونا فقط/هزينه هاشون به جا مي مونه

**************
يه تريلي ارادت داريم خدمت شما!خالي اش کن که تريلي بعدي تو راهه
**************
سلام.ببخشيد بد موقع مزاحم شدم قصد مزاحمت نداشتم .
مي خواستم بگم شبها که ما می خوابيم آقا پليسه بيداره.
**************

بعضي دل ها از جنس تفلون هستند.
چيزي به خود نميگيرند
و اگر هم گرفتند به راحتي مي‌شود پاكشان كرد
**************
عادت كن كه عادت نكنـــي ..
كه اگــــــر عادت كني ديگه نمي توني عادت نكنــــي
**************
اگه دلت برام تنگ شده بیا پایین منو ببین
.
.
.
.
دیر اومدی رفتم