اس ام اس جوک (فارسی)

تذكير بمساهمة فاتح الموضوع :

| اين قبرها رو مي بيني؟يه دونه اش خاليه،اونم من گرفتم تا برات بميرم

***************

يه يارو ميره با پژو 206 مسافرکشي 4 نفر رو سوار ميکنه بعدش خيلي تند ميره . اولي ميگه آقا خيلي داري تند ميري . راننده ميگه تا حالا 206 داشتي ؟ طرف ميگه نه . ميگه : پس خفه شو . همين طور سرعت رو ميبره بالا و تا نفر سوم همين جواب رو ميده . چهارمين نفر ميگه آقا خيلي تند ميري . ميگه تا حالا 206 داشتي . ميگه : آره . راننده ميگه : پس تورو خدا بگو ترمزش کدومه??

***************

یه بسره میره بقالی میگه نوشابه خانواده دارین؟یارو میگه بله.میگه به مجرد ها هم میدین؟

***************

دوست داشتم جیگرت رو بخورم اما حیف تا عید قربان ساله دیگه باید صبرکنم!!!!

***************

ببخشید بد موقع مزاحمتون شدم . میخواستم قربونتون برم. از کدوم طرف برم؟

***************

تبلیغ دکتران جراح زیبایی :لولو بیار هلو ببر

غضنفر ميره دستشوئي زنانه ميگيرنش ميگن كوري نميبيني زنونست ؟ ميگه من چكار كنم اونجا نوشته زنا نه ، اونطرف هم نوشته مردا نه


----------------------------------------------

يارو مي ره و در يخچال رو باز مي كنه و مي بينه: ژله هه داره مثل بيد مي لرزه، بهش مي گه: نترس ميخوام پنير بخورم



-------------------------------------------------------------


يارو عينكش را دور دستش چرخاند و بعد به چشمش زد، سرش گيج رفت، نزديك بود بيفته

دو تا برادره آخره شر بودن و پدر محل رو درآورده بودن، ديگه هروقت هرجا يك خراب كاريي ميشده، ملت ميدونستن زير سر اين دوتاست. خلاصه آخر بابا ننشون شاكي ميشن، ميرن پيش كشيشِ محل، ميگن:‌ تورو خدا يكم اين بچه‌هاي مارو نصيحت كنيد،‌ پدر مارو درآوردن. كشيشه ميگه: ‌باشه، ولي من زورم به جفتِ اينا نميده، بايد يكي يكي بياريدشون. خلاصه اول داداش كوچيكه رو ميارن، كشيشه ازش ميپرسه: پسرم، ‌مي‌دوني خدا كجاست؟ پسره جوابشو نمي‌ده، همين جور در و ديوار ر و نگاه مي‌كنه. باز يارو مي‌پرسه: پسرجان، مي‌دوني خدا كجاست؟ دوباره پسره به روش نمياره. خلاصه دو سه بار كشيشه همينو مي‌پرسه و پسره هم بروش نمياره، آخر كشيشه شاكي ميشه، داد ميزنه: بهت گفتم خدا كجاست؟! پسره مي‌زنه زير گريه و در ميره تو اتاقش، در رو هم پشتش مي‌بنده. داداش بزرگه ازش مي‌پرسه: چي شده؟ پسره ميگه: بدبخت شديم! خدا گم شده، همه فكر مي‌كنن ما برش داشتيم



---------------------------------------------------------------

يارو برف پاكن ماشين ميزنه هيپنوتيزم ميشه.




---------------------------------------------------------


يارو داروخونه داشته، يك روز جلو در مغازه بزرگ مينويسه: سوسك كش جديد رسيد! خلاصه بعد يك مدت يك بابايي مياد تو ميگه: ببخشيد، جريان اين سوسك‌كش جديد چيه؟ اين خونة ما رو سوسك سر گرفته. يارو ميگه: اين دارو خيلي جديده و بازدهيش هم تضمينيه. شما اين دارو رو ميريزيد تو يك قطره چكون، بعد كشيك ميكشيد تا سو‍! 7;كها رو بگيريد. هر سوسك رو كه گرفتيد، در روز سه نوبت (صبح و ظهر و شب) تو هر چشمش دو قطره ازين دارو ميچكونيد، بعد از يك مدت سوسكها كور ميشن و خودشون از گشنگي ميميرن! يارو كف ميكنه، ميگه: خوب آخه اگه سوسكها رو بگيريم كه همونجا درجا مي‌كشيمشون! يارو ميره تو فكر، بعد يك مدت ميگه: آره خوب، ازون راهم مِشِه!

به هخا ميگن: چرا ماشينت را از پلاكش شروع ميكني به شستن؟ يارو ميگه: يه دفعه از سقف شروع كردم به شستن رسيدم به پلاكش ديدم كه ماشين خودم نبود.



-----------------------------------------------------------

يارو صبح ميره در مغازش ميگه بسم ا... رحمان رحيم كركره رو ميده بالا!! ميبينه همه چيزو بردن!! كركره رو ميده پايين ميگه صدق ا... علي العظيم!!




-----------------------------------------------------------



يارو رو برق 3 فاز مي گيره پرت مي كنه بلند مي شه مي گه : اگه مردين يه فاز يه فاز بياين جلو


-------------------------------------------------------------


يارو لوله تفنگ رو گذاشته بود روي شقيقه يارو ميگه تكون نخور والا با لگد ميزنمت

از يه نفر تو سفارت آمريكا مي پرسن اسمت چيه؟ مي گه : Power God New Days
مي پرسن معنيش چيه؟ مي گه: قدرت الله نوروزي!



---------------------------------------------------------

به يارو ميگن با جيش جمله بساز ميگه علي با آبجيش رفت سينما. مي گن خره منظورمون شاش بود: مي گه خب با داداشاش رفت!

خواب ديدم منو تو رفتيم جهنم تو رو انداختن تو وان عسل منو تو وان پر از گو تو به من خنديدي يك دفعه ندا امد وقت تمومه همديگه رو بليسيد


-------------------------------------------------
اي که پا گزاشتي رو عشقه من ؛ اي که در را بستي به روي من ؛ درو باز کن دستم مونده لاي در


---------------------------------------------------

جديترين جمله عاشقانه - تو بنزين من هستي !!!


------------------------------------------------------

آيا فكر مي‌كنيد بي‌عرضه هستيد؟ فكر مي‌كنيد به درد هيچ كاري نمي‌خوريد؟ فكر مي‌كنيد بي‌مصرف هستيد؟ به خدا درست فكر مي‌كنيد


---------------------------------------------------


يه نفر مي‌بينه كه همه رفيقاش موبايل دارن جز خودش، يه كاغذ لوله مي‌كنه، مي‌بنده به كمرش، ميره پيش رفيقاش. ازش مي‌پرسن: اين چيه؟ ميگه: واي، باز هم فكس رسيد

عجب رسمیه رسم زمونه » خونه مون عیدا پر مهمونه می رن مهمونا از اونا فقط آشغالِ میوه به جا می مونه ! کجاست اون کیوی ؟ چی شد نارنگی ؟ کجا رفت اون موز ؟! خدا می دونه ! جعبه خالی ِ شیرینی هنوز گوشه ی طاقچه پیش گلدونه عطرش پیچیده تا آشپزخونه شیرینیش کجاست ؟ خدا می دونه می رن مهمونا از اونا فقط جعبه ی خالی به جا می مونه ! از بس خونه رو به هم می ریزن آدم مثل اسب(!) تو گِل می مونه یکی نیست بگه خداوکیلی جای پوست پسته توی قندونه ؟
----------------------------
يه اقايي با صداي بلند ميگه اصغر اقا بچه ات مرد, ساده لوح از پنج طبقه خودشو پرت ميكنه پايين, به طبقه چهارم كه ميرسه به خودش ميگه اصلا من بچه ندارم كه, به طبقه سوم كه ميرسه ميگه من زن ندارم كه, به طبقه دوم كه ميرسه ميگه بخدا من اصغر آقا نیستم
----------------------------------
یه روز غضنفر تو دستشویی بوده بعد یه نفر میاد در می زنه میگه بدو آب داره قطع میشه غضنفر اول خودشو می شوره بعد جیش میکنه
------------------------------------------------
یک شب یک نفر از کنار قبرستون رد میشده میبینه همه مرده ها روی قبرشون نشستن. ازشون میپرسه چی شده.میگن سوالهای شب اول قبر لو رفته.گفتن بیرون بشینید تا از دوباره سوال طرح کنیم.
-------------------------------
یه کچله میره سلمونی همه بهش میخندند میگه اومدم آب بخورم ها ها ها

یارو زنش سبزه بوده، سيزده به در ميندازتش بيرون
--------------------------
به یارو می گن علت مرگ برادر معتادت چی بود؟
می گه والا علت زندگي برادرم هم معلوم نبود تا چه برسه به علت مرگش
---------------------------------------
به طرف مي گن مگه تو خودت خواهر و مادر نداري افتادي دنبال دختر مردم؟ مي گه: چرا دارم ولي الان رفتن دبی
------------------------------------------
کورش آقا به ایران خانم: وقتى من مُردم، هيچ مرد دیگه ای مثل من پيدا نخواهى کرد.
ایران خانم: حالا چرا فکر مى کنى که بعد از تو بازم دنبال کسى «مثل تو» خواهم گشت!؟
---------------------------------------

فارسه داشته تو لس‌آنجلس قدم ميزده، يهو داريوش رو ميبينه، بدو بدو ميره جلو، ميگه: سلام آقا داريوش! داريوش ميگه: سلام هموطن! فارسه كف ميكنه، ميگه: اوووف! عجب كيفيتي!

سلام, خوبی؟ ببخشيد بی موقع مزاحم شدم يه سوال فنی داشتم, به نظر شما کمک فنر ماشين بيگلی بيگلی چی بود که گوريل انگوری روش مينشست؟

---------------------------------

از يه نفر می پرسن دوست داری چه جوری بمیری؟ می گه مثل پدربزرگم در خواب و آرامش. نه مثل مسافرهای اتوبوسش در ترس و وحشت!

-------------------------------------

از يه نفر می پرسن نخست وزیر به انگلیسی چی می شه؟ می گه :First And Under !!!

----------------------------------------

اگه نمی ذاری نازت کنم... اگه نمی ذاری بغلت کنم... حداقل بزار جیگرتو بخورم

...

...

...

آخه من جیگر گوسفند خیلی دوست دارم!


-------------------------------

یه ضرب المثل چینی می گه: اگه از دوران مجردی لذت نمی بری، ازدواج کن! اون وقت حتما از فکر کردن به دوران مجردیت لذت ميبري .....

یارو میخواست سوار هواپیما بشه ، بهش میگن: بلیطت کو؟
طرف هم جیب و ساک و همه جا را میگرده بلیطش را پیدا نمیکنه ، یکهو سرش میکنه تو هواپیما میگه: کسی بلیط اضافه نداره من بعدا پولش را بهش بدم؟

--------------------------------------

یارو چربی داشته میره دکتر، دکتره میگه روزی 4 کیلومتر بدو.
بعد یه هفته زنگ میزنه به دکتره میگه : دکتر رسیدم لب مرز حالا چی کار کنم؟!!!

----------------------------------

یه بنده خدایی حافظه اش ضعیف بوده دوستاش ازش مي‌پرسن: پارسال روز زن چه كادويي به زنت دادي؟
ميگه: بردمش سفر خارج .
ميگن: اي ول بابا، دمت گرم، خوب حالا امسال چيكار مي‌كني؟
ميگه: وای تازه یادم اومد ميرم ميارمش

----------------------------------

طرف می خواسته بره بهشت زهرا هر جا می ره گل پيدا نمی کنه کمپوت ميبره

----------------------------------

ساده لوح رو در خونش نوشته بوده welcome
میگن این چیه نوشتی میگه :
مخفف w.c

زندگي مثل بازي شطرنجه... البته توخيلي بچه اي، برو همون منچتو بازي كن!

------------------------------------

زندگي بدون عشق مثل شلوار بدون کشه... عشق من کجايي؟ آبروم داره مي ره!

--------------------------------------

از يه کچل مي پرسن اسم شامپوت چيه؟ مي گه من از شيشه پاک کن استفاده مي کنم!


-------------------------------------

مي گن وقتي يه خوشگل به آسمون نگاه مي کنه، ستاره ها براش چشمک مي زنن و لذت مي برن! يه وقت تو به آسمون نگاه نکني گند بزني به حالشون!

ميدوني اگه تو رو تو بيابون بکارن کاکتوس در مياي, تو رويا بکارن کابوس در مياي, تو کوير بکارن خيارشور در مياي ولي تو دل من بکارن عمرا اگه در بياي

-------------------------------------

بني ادم اعضاي يکديگرند سر لقمه ناني به هم مي پرند

----------------------------------

مشترک گرامي موجودي شما رو به پايان نيست !! اما خفمون کردي چقدر اس ام اس بازي ميکني عجب غلطي کرديم تو رو وارد طرح قرمز کرديم

----------------------------------

اگه گفتيد شباهت "زن" با "گردباد" چيه؟ جفتشون اول كه ميان با هيجان وارد زندگيت ميشن.. و جفتشون موقع رفتن خونه، ماشين، و همه زندگيتو با خودشون مي برن

اگر به تيپ خود اهميت مي دهيد،

اگر به دنبال لباس زيبا براي عيد هستيد،

اگر شيک پوشي را دوست داريد،

با ما تماس بگيريد...

)صنف پالان دوزان پايتخت(


------------------------------------------

مي دوني فرق تو با آهن چيه؟

آهن زنگ مي زنه، ولي تو حتي يه SMS هم نمي دي!اس ام اس خنده دار. اس ام اس سرکاري. اس ام اس باحال. اس ام اس جديد. اس ام اس روز. اس ام اس ضايع کننده. ضايع ترين اس ام اس ها/ sms jaded . sms sarekari . sms toop اس ام اس به روز. اس ام اس امروز. اس ام اس مجاني. اس ام اس براي دانلود. اس ام اس فينگيليش

-----------------------------

بيشتر مردان موفقيتشان را مديون زن اولشان هستند و زن دومشان را مديون موفقيتشان!

--------------------------------

تام کروز ، نيکلاس کيج ، جنيفر لوپز ، رابرت دنيرو ، ياني ، ديوويد کاپرفيلد ، آنتوني رابيز ، خود من و بقيه ستارگان جهان ازت خواهش ميکنيم چهارشنبه سوري مواظب خودت باشي

-----------------------------------

از يه نفر ميگن مبارک باشه ازدواج کردي. ميگه دائمي نيست اعتباريه!!!

یارو يه بچه بي تربيت داشت . وسط مجلس يهو ميگفت:" مامان ، مامان ، ان دارم ، ان دارم " مامانش كه ديگه شاكي شده بود يه روز بهش گفت " بچم ، هر موقع ان داشتي بگو 1 دارم هر موقع جيش داشتي بگو 2 دارم" خلاصه ، تو يه مجلس بچه انش گرفت و يادش رفت شمارش چند بود . داد زد " مامان ، مامان ، اون كه ان بود ، چند بود ؟ …!!!

---------------------------
به طرف ميگن برادرت اج آى وى گرفته مي گه تا ديروز برادرم جى ال ايکس داشت!!!
-------------------------------------------
یارو تلویزیون می خره فرداش کنترلشو می بره پس می ده می گه: اقا این ماشین حسابه توش بود به ما حروم خوری نیومده
-----------------------------------------------

ساده لوح می ره خارج می بینه همه استین کوتاه پوشیدن می گه: عجب پس اینا دماغشونو با چی پاک می کنن؟!!!
-------------------------------------
از یه نفر می‌پرسند: كدوم برنامه تلویزیون رو بیشتر از همه دوست داری؟ میگه: پیام بازرگانی! میپرسن: چرا؟ میگه: چون بینش سریال پخش می‌كنند!

سرهنگه داشته امتحان رانندگي مي‌گرفته. از غضنفر مي‌پرسه: اگه يه نفر وسط خيابون
بود، بوق ميزني يا چراغ؟ غضنفر ميگه: برف پاك كن جناب سرهنگ! سرهنگه كف مي‌كنه
مي‌پرسه: يعني چي؟ غضنفر ميگه: جناب سرهنگ،‌ يعني يا برو اين طرف يا برو اون
طرف


--------------------------------------------


بچه به باباش ميگه بابا شماكجادنيا اومدي ؟ميگه تهران. ميگه مامان كجا دنيا
اومده؟ميگه اصفهان. ميگه من كجادنيا اومدم؟ميگه اهواز. بچه ميگه پس ما كجا همديگه
رو پيداكرديم... .

-----------------------------

عنکبوته اکس مي خوره جو مي گيرتش قالي مي بافه


------------------------------


از يه سياه پوست مي پرسند شامپو بدنت چيه ميگه مشكين تاژ :خوب بيد



---------------------------------


يکبار 1 نفر بي هوا مياد تو خفه ميشه

يه روز يه نفر داشته نوار خالي گوش ميکرده وگريه ميکرده ميگن چرا گريه ميکني
ميگه اخه دلم براي خوانندش ميسوزه طفلکي لاله...



------------------------------------------



غضنفر دو تا بلوك سيماني رو گذاشته بوده رو دوشش،‌ داشته مي‌برده بالاي ساختمون.
صاحب‌كارش بهش ميگه: تو كه فرقون داري،‌ چرا اينا رو ميگذاري رو كولت؟! غضنفر ميگه:
‌اون دفعه با فرقون بردم، اون چرخش پشتم رو اذيت مي‌كرد



--------------------------------------------------



به يارو ميگن چرا ماشينتو از پلاكش شروع ميكني به شستن؟
ميگه آخه يه بار از
سقف شستم،رسيدم به پلاكش ديدم ماشينه خودم نيست.



------------------------------------------------------



روباه به زاغه ميگه :چه پري چه بالي عجب دمي !زاغ ميگه غلط نکن اون موقع
که پنيرمو بردي کلاس دوم بودم الان دانشگاه ميرم.



-------------------------------------------------------



دغدغه هاي يه پسر جوان - کار ندارم - پول ندارم - سربازي نرفتم - ماشين و خونه
ندارم - و ... دغدغه هاي يه دختر جوان - لاک ناخنم پاک شده - مهري سرويس طلا خريده
- دختر خاله ام ماشين داره - مامان غذاي خوب نمي پزه - عروسکم رو هنوز نخوابوندم -
و ... عجب دنياي باحالي

به پشه ميگن چرا زمستونا پيداتون نيست؟!؟؟؟! ميگه:نه اينکه تابستونا خيلي
برخوردتون خوبه



-------------------------------------------------------



از غضنفر مي پرسند اگر سرمات بشه چه کار مي کني ؟
غضنفر:ميرم کنار
بخاري.
اگه بيشتر سرمات بشه چه مي کني ؟
غضنفر : ميرم نزديک تر.
اگه خيلي
بيشتر سرمات بشه ؟
غضنفر : بيشتر ميرم نزديک تر .
اگه خيلي خيلي بيشتر سرمات
بشه ؟
غضنفر : خيلي بيشتر ميرم نزديک تر .
اگه خيلي خيلي بيشتر و به شدت
سرمات بشه ؟
غضنفر : خب! انوقت بخاري را روشن مي کنم !



----------------------------





غضنفر ميميره . شب اول قبر 62 تا فرشته ميان به سراغش !
دو نفر سوال ميکنن 60
نفر حاليش ميکنن!







--------------------------------------------



از غضنفر مپرسند نظرت درباره پيام بازرگاني چيه ؟
ميگه : خيلي جالبه . تازه
بينش فيلم هم نشون ميده !


------------------------------------------

از يارو ميپرسن چرا محلتون آسفالت نشده؟؟ ميگه بسم الله الرحمن الرحيم با سلام
خدمت شما و بينندگان عزيز و همچنين پرسنل محترم شهرداري و مقام معظم رهبري و
خانواده محترم شهداي دفاع مقدس، جانبازان، معلولين و ايثارگران، من بچه اين محل
نيستم!

روزي سه تا ديوونه ميرن عروسي دو تا شون ميرن وسط و شروع مي کنن به رقصيدن
يکيشون ميشينه کنارو شروع مي کنه: قرمز سبز زرد آبي.......قرمز سبز زرد آبي بهش
ميگن تو چرا نمي رقصي ؟ ميگه من رقص نورم.



--------------------------------------------



خانمه ازشوهرش ميپرسه.عزيزم تو زن خوشگل دوست داري يا با شعور


شوهره ميگه . هيچ كدوم عزيزم من تو رو دوست دارم



--------------------------------------------------------



يه روز به يه اسكلته ميگن يه دروغ بگو ! ميگه: توپولويم توپولو!!!!!
(بابا
تورو خدا جك منم بذاريد تو آرشيو چند بار فرستادم ولي هيچي به هيچي !!!!!! )



-------------------------------------------------



يه يارو ميره توي جمعي ميبينه همه موبايت دارن بخاطر اين که ضايع نشه که موبايل
نداره يک تکه کاغذ بر مي داره ميبنده به کمرش بعد ميره تو جمع همه بهش مي گن اين
چيه به کمرت بستي ميگه:
اي واي فاکس اومده برام.



------------------------------------------------



يه روز سه تا ديونه در استخر بي اب شنا مي کنند ولي دوستشون بيرون مي مونه رئيس
تيمارستان ميره که اونو مرخص کنه بهش مي گه تو چرا شنا نمي کني گفت من شنا بلد
نيستم
hamidm2007 آفلاين است پاسخ با نقل قول

دو نفر ميرن سوراخ لاية اوزن رو بدوزن، خودشون ميمونن اونور

--------------------------------

يه روز 4 تا دیوونه سوار آسانسور ميشن هر كاري ميكنن آسانسور حركت نميكنه

يه مرده با كت شلوار و سامسونت مياد دكمه آسانسورو ميزنه
راه ميفته
يكي از دیوونه ها ميگه : به افتخار آي راننده صلوات

---------------------------

از یارو ميپرسن از چه تريپ لبي خوشت مياد؟ ميگه: از لبِ جو!!

-------------------------------

طرف با هواپيما میره لندن، تو فرودگاه به رفيقش ميگه: اگه ميدونستم اينقدر نزديكه با ماشين ميومدم

یه روز یه نفر با خانوادش می رن پارک، کنار حوض وسط پارک وسایلشون رو پهن می کنن، یه دفعه پسرش بهش می گه: بابا من چایی می خوام برام می ریزی؟ همون موقع یه مرده خوشتیپ با نامزدش میان اونجا. بعد پدره به پسرش چایی می ده. بعد دیگه همین، بهشون خوش می گذره و اینا!
**************************************************
شب به یاد تو از خواب بیدار می شم ، به در و دیوار میخورم ، و با هزار درد سر به تو میرسم .
.
.
.
.

ای توالت!!!!!!!

**************************************************
اگه جک جديد نداري عكست رو بده يه كم بخنديم!!!!

طرف ميميره ميره اون دنيا بهش ميگن چي شد مردي؟
ميگه داشتم شير ميخوردم.
ميگن شيرش فاسد بود؟
ميگه نه گاوه يهو نشست
----------------------------------
من آزاد دادم. يعني چاره اي نداشتم. مجبور بودم... آخه بهش نياز داشتم! کاشکي تو هم ميومدي تا باهم ميداديم. ولي اشکالي نداره... خودت رو آماده کن براي سال ديگه... براي يک دانشگاه دولتي!
----------------------------------
اولين حشره مسلمان كه بود؟ حاج زنبور عسل
----------------------------
ازمرده مي پرسن دوران نامزدي مثل چي مي مونه
درجواب ميگه مثل اينكه پدرت يه دوچرخه برات بخره ولي نزاره سوار بشي

طرف ميگه: من دو بار زن گرفتم هر دو دفعه بد شانسي آوردم
-اوليش ترکم کرد
-دوميش ترکم نمي کنه!
_____________________________
پسره به دختره ميگه : چقدر امشب خوش بگذره ، سه تا بليط سينما گرفتم ! دختره ميگه : چرا سه تا ؟ من و تو که 2 نفر بيشتر نيستيم ؟ پسره ميگه : نه ، سه تا بليط گرفتم واسه بابا و مامان و داداشت
_____________________________
یاروه بعد از عمليات داشته شهدا رو جمع و توي پلاستيک مي کرده بين شهدا يه زخمي بوده که به زحمت ميگه من زخمي هستم شهيد نشدم یارو ميگه بيا برو توي پلاستيک شهيد شدي بدبخت داغي نميفهمي
_____________________________
معتاده پيغام گير مي خره رو پيغامگيره مي ذاره: هشتم........ولي خشتم !
____________________________
خسیسه مي‌ره سربازي وقتي برمي‌گرده بابا و داداششو با كلي ريش مي‌بينه مي‌زنه زير گريه مي‌گه بگين چي شده من طاقت دارم.

به طرف ميگن با خرچنگ جمله ساز . ميگه : آهاي کره خر چنگ نزن


-------------------------------




دنيا رو بدون خانمها تصور کنيد:
- بازارها خلوت
- پولها اضافه
- خيابونها خلوت
- شيطون بي کار
- مخابرات ورشکسته
همه ميرن بهشت



------------------------



ميدوني اسكل ترين مرد روي زمين كيه؟احسان بود چون نرگس و عوض كردن اون نفهميد


---------------------------


...به يك یارو ميگن جواب خون اين همه شهيد كي بايد بده ميگه: آزمايشگاه...


------------------------------------------


طرف رو برق سه‌فاز مي‌گيره پرت مي‌كنه، بلند ميشه ميگه:اگه مردي يه فاز يه فاز بيا جلو

اگه دلتنگ باشی کسی نمی فهمه اگه عاشق باشی هیچ ** نمی فهمه اگه درد داشته باشی هیچ ** نمی فهمه ولی کافیه فقط یه دفعه بگوزی تا همه بفهمن
-----------------------------------------
هر وقت احساس تنهايي کردي... پاهاتو در سينه جمع کن و با دستهايت به داخل فشار بده . در اينجا حتما مي گوزي و مي خندي و خوشحال خواهي شد که تنهايي
--------------------------

احكام:اگرپسري به دختري بگويد "جيگرتو" چون به عضو داخلي زن اشاره كرده حرام است. اگر بگويد "جيگر تو بخورم" قتل نفس است و حكم اعدام دارد. اگر بگويد "جيگر تو بخورم الهي" چون نيت الهي بوده است و قصد تقرب داشته اشكال ندارد
-----------------------------



سه تا ساده لوح میمیرن و ميرن اون دنیا دم در بهشت پروندشونو که نگاه میکنن پرتشون میکنن بیرون. خلاصه همونجا ولو بودن. یهو يكشون میبینه دارن یه جنازه رو میبرن تو بهشت میره زیر جنازه رو میگیره و میره داخل.دومي هم میبینه یه جانباز داره میره تو اونم میره پشت ویلچر جانبازه رو میگیره و میره تو.سومي شاکی میشه دور و بر نگاه میکنه میبینه یه فرغون افتاده یه گوشه اونو ور میداره و میره نگهبان ازش میپرسه چیکار داری طرف میگه کوری نمیبینی مفقود الاثر اوردم.
-------------------------------
یارو میره خواستگاری، از دختره خوشش نمیاد ،به بابای عروس میگه: مامیریم یه دور بزنیم ، برمیگردیم

از بنده خدا ميپرسن:‌ آروغ چيه؟
ميگه:‌ سلسله بادهاي صداداري كه راهشون رو در دستگاه گوارشي گم كرده‌اند
--------------------------------

جهنم زمانی است که شما دارای: اتومبیل آمریکایی، زن بریتانیایی، خانه چینی، غذای آلمانی و حقوق ایرانی باشید. بهشت زمانی است که شما دارای: حقوق آمریکایی، خانه بریتانیایی، غذای چینی، اتومبیل آلمانی، و زن ایرانی باشید
------------------------------
پینوکیو می ره سر خاک باباش می گه : عروسکی بودم برات . که تو بهم نفس دادی
---------------------------------
مثبت انديشي يعني اينکه اگر يه گنجشک روي سرت ريد، خوشحال باشي از اينکه گاوها پرواز نميکنند

-------------------------------
تفاوت قلب دختران و پسران! قلب پسرها مثل پارکينگي است که هيچ وقت تابلوي ظرفيت تکميل بر در آن ديده نميشود و اما قلب دخترها مانند فرودگاهي است که مدت ماندن يک هواپيما در آن بستگي به فرود هواپيماي بعدی دارد

براي صرفه جويي در مصرف برق لطفا لامپ صفحه موبايلتان را خاموش کنيد مخصوصا کساني که چند تا گوشي دارند.شرکت برق
------------------------------
گر پسري کشته شود دختري ترشيده شود گر پسران کشته شوند کل جهان ليته شود ( ليته نوعي ترشي )
---------------------------------
دوست پسر آزاري :
تا يه شوخي کوچيک با شما کرد سريعا جبهه بگيرين وباهاش دعوا کنين با کلماتي از قبيل:مگه تو خودت خواهر مادر نداري؟...يا يه همچين چيزايي ،ولي دو تا سه دقيقه بعد خودتون يه جک فجيع يا افتضاح تعريف کنيد و بعدش بشينيد و قيافه بنده خدا رو تماشا کنيدعکسهاي دو نفره اي رو که با پسر نوه عمه ي خاله ي پدربزرگ پسر دختر خالتون و يا امثالهم گرفتيد بهش نشون بديد ولي بهش اجازه نديد حتي يه دونه عکس باهاتون بگيره. بهش زنگ بزنين و بگين کسي خونه نيست و دعوتش کنين خونتون ، بعد با دختر همسايه بريد سينما و فيلم دختري با کفشهاي کتاني يا عروس فراري رو ببينيد
----------------------------------------
ميگم مرسي، بهش برسي، با کومپرسي، نگي به کسي، منو ميبوسي؟ اگه نبوسي! خيلي لوسي
----------------------------
يك سوال: شبها كه ميگن «بگير بخواب»، چي رو بايد بگيريم؟